El pasado Fresco

Resulta que el Biologico tiene sus dias en los que se le ocurre escribirme de vez en vez. Todos sus emails han sido parte de un como estas y que haces sin contarme nada extraordinario sin decir nada.
Yo desde hace 4 anios y medio he estado mandando fotos de el escuicle y diciendole como va. Porque? Simple, no quiero que le dia de maniana le digan al ninio que yo jamas dije nada y que no sabia ni como era.... Asi que es a mi personal rincon de vida un espacio para estar " a salvo" de cualquier reclamo.
Mi relacion con el Biologico nunca fue mas alla de nada porque asi lo quiso el y porque en parte su naturaleza inestable no me guiaba a conservar algo que jamas existio.
Confieso que la sexualidad y sensualidad era un gran placer porque se combinaba con un poco de carinio y eran fines de semana extraordinarios y asi lo recuerdo.
En fin, nacio el escuincle se alejo completamente y de todas las opciones en la mesa eligio el desaparecer casi por completo, casi por completo porque se mantiene ligado en un hilo delgado a travez de correos.
Despues de estos cuatro anios y medio me ha mandado un mail en donde me dice lo que jamas me dijo antes :-Definitivamente tu dejaste una huella muy profunda en mi corazon y estaras conmigo de por vida a pesar del tiempo y la distancia.-
Me quede con cara de WHAT?
Y tambien me escribe: - Uno no sabe que nos depare el destino porque como tu bien sabes a veces es caprichoso e ironico pero seria maravilloso que en algun punto hacia el futuro en nuestro transitar por este mundo nuestros caminos se vuelvan a cruzar.-
Ok, y luego?
- te quiero -
Total no supe si escribirle , si dejarlo pasar.....si mentarle la madre.
No puedo decir que no siento nada porque estaria mintiendo. Tan estupida como soy siempre lo quise , aun lo quiero?
Que idiota , pero que idiota soy en siquiera pensar que tengo que contestar semejante cosa. Ya me imagino escribiendo, si claro ojala y nos encontremos y gracias por no involucrarte cuando me dejaste sola en emabrazo , en una muerte de mi mas cercana alma (mi padre), y luego en el nacimiento y en 4 anios y medio mas lo que se acumule. Si claro en un futuro voy a buscarte para juntarnos nuevamente, NO MAMES!!.....
Es toda una revolucion esto de las relaciones , del pasado , del presente....
Total no quiero entender nada, estoy en mi exhilio lejos lejos.....

Cultos y Locuras

En este tiempo viviendo en Oregon he conocido a muchas personas y dentro de esas tantas a mi vecina M.
M es una de esas personas calladas, serias de risas a medias e ilusa yo pensaba que era una mujer centrada y muy en su propia vida cuidando de su hijito y muy de su casa.
Al menos esa era la impresion y la verdad es que cuando me la encuentro y platicamos no se ve una persona fuera de lo ordinario.
Con el tiempo Mr. Ore-Gone me empezo a comentar que notaba que la vecina nunca salia a ningun lado, y asi es, se la pasa casi todo el tiempo en su departamento y no sale ni a la esquina con su hijo ni con su marido. Es rarisimo que salgan de casa los fines de semana y quizas a lo mas que salen es a la iglesia. Pero en fin, cada quien su vida y finalmente ella segui visitandome muy esporadicamente para que su hijito jugara con el escuincle.
Asi pues M. se embarazo casi 8 meses despues que yo y todo iba muy bien.
Una tarde Mr.Ore-Gone vino y no vio ninguno de los dos coches de nuestros vecinos, lo cual era extremadamente raro y finalmente solo vimos a nuestro vecino con su hijo pero y ella?
Los dias pasaron ,vimos a algunas gentes en su departamento y finalmente un dia al sacar a su perra Mr.Ore-Gone se encontro al vecino y le dijo que habian perdido a su bebe. Una noticia muy triste en verdad y con mucho dolor para la madre que finalmente lo trae adentro por determinado periodo y se desarrolla un amor especifico y se empieza el enlace madre-hijo.
Yo por buena vecina pues le lleve un pan recien hecho, pues siempre se dice que con pan las penas son menos y la verdad no sabia a bien que hacer. Esas perdidas o cualquier perdida es dolorosa y no hay tarjeta ni flores ni nada que consuelen y yo soy pesima para esos momentos.
Muy agradecida M. sonrio su sonrisa a medias y me dijo que ahi la llevaba y subio sus pulgares.
O.K., despues de eso ya no la vi mas que otra vez que me pidio que si cuidaba a su hijito un momento y ya, no hubo mucha conversacion.
Mi mama estaba de visita y me habia ido a hacer unos mandados con mi marido, cuando llegue mi madre me dijo que la vecina con cara de compujida me habia dejado un sobre.
El sobre gris medio plateado y adentro una como invitacion a un "Memorial".
De entrada Mr. Ore-Gone me dijo que estaban locos, que como se hacia un Memorial para un feto de 5 meses....
Yo muy propia y respetuosa le dije que cada quien procesaba la muerte de diferentes maneras y qeu quizas eso le ayudaba a ellos a superar la perdida de su bebe, al cual ya le tenian nombre y apellido.
Mr. Ore-Gone se compadecio de mi y fue conmigo.
Al entrar habia un libro para firmar y al lado un album con las fotos del funeral. Ahi ya se me enchino la piel, y mas al ver un yeso en forma de corazon con los piecitos marcados. El album ni lo quise ver y en verdad todo me parecio un tanto morbido?.
El Memorial famoso fue de cantos, oraciones y los papas hablando de la experiencia y de todo lo que habia pasado y su mejor consuelo era saber que su ninia estaba al lado de Jesus y ya no sufriria en este mundo podrido y lleno de pecados.(Asi que los que nos quedamos estamos fritos.) Estuvimos una hora y fue mas que suficiente , y la fiesta aun seguia porque aun iban a cantar mas y otra persona iba a hablar y en fin, ya lo propia y demas se me iba cayendo asi que nos retiramos.
Mr.Ore-Gone sarcastico como el mismo no paro de decirme que esas eran fregaderas y blablabla...
Mas adelante fue el cumpleanios del hijito de los vecinos y nos invitaron, asi que ahi voy yo con Ale a festejarle el cumple al vecinito. Afortunadamente era en su departamento asi que solo bajamos las escaleras y ahi estabamos.
Cuandro pusieron al pizza en platos hicieron una oracion en la cual daban gracias y pidieron que porfavor pese a la desgracia por la que habian pasado dejaran tener un festejo de alegria para su hijo en el dia de su cumpleanios.
Muy raro todo pero una vez mas, cada quien venera y cree y hace lo que quiere en su vida y muy respetable.
Viendo las fotos de su casa como para entablar una conversacion o algo positivo que decir, me voy encontrando con la foto mas terrorifica y negra que haya visto. La foto de un feto de 5 meses vestido con gorro y atuendo blanco. Su perfil negro con la mano en su cara de ojos cerrados resaltando la muerte en todo su esplendor.
Fue tan espeluznante que no queria ya ni voltear a las otras peredes, en verdad fue una imagen muy impresionante y subi a casa con los ojos abiertos y horrorizada de tal cosa.
Si, quizas el dolor de perder a un hijo en nacimiento es terribe, quizas es algo que no entiendo porque afortunadamente no me paso nunca y espero que no le toque a nadie mas. Quizas hay religiones y maneras de sacar las penas, pero eso de tener una foto de un feto de 5 meses vestido?
Eso ya va mas alla de mi comprension y le dije a Mr.Ore-Gone que jamas iba a volver a esa casa y que definitivamente era un culto lleno de locuras.
Claro esta que las otras personas eran del mismo clan porque habia otra seniora que lloraba en silencio y platicaba mucho con M. y luego con su marido el cual la estaba dando lecciones de como tenia que hablar en su memorial ya que tambien habian perdido a su bebe.
Cuanto limon a la herida le puedes poner? no lo se, pero la foto fue un choque terrible y no me lo puedo sacar de la cabeza...Fue como estar en una pelicula de terror.....

Ahogada en mi vaso de agua

Se que los problemas que conlleva el tener una pareja son definitivamente mas de lo esperado, pero entonces me pregunto si es que todos los matrimonios son de esta manera y yo sola me ahogo en este vaso de agua .
De las tonteria mas grande se hace una tormenta. Ayer fui a perforarle las orejas a mi ninia pues es costumbre en Mexico que las ninias tengan sus aretes desde el nacimiento. Sin pensar que fuese nada malo, el gringaso de Mr.Ore-Gone puso el grito en el cielo de como lo habia hecho sin su concentimiento.
El verbo fue definitivamente acalorado y fue entonces cuando me lleno de furia y me hubiese encantado tomar mi avion y regresarme a mi Mexico.
Son peleas tras peleas por una y otra estupidez, pero de paso a paso en verdad me gustaria irme.
Si, hay veces que pienso que los ninios estan mejor aqui por el momento, pero que tan bien se puede estar cuando de plano se escuchan a los padres discutir a cada rato y por otro lado verle la mala cara al padre de familia?
Me da una flojera infinita, no se que tanto rollo se puede armar por haber hecho una desicion de ponerle aretes a la ninia pero seguro que Mr.Ore-Gone me dijo que habia pasado la raya y que ahora sabia hasta donde era capaz de llegar... WHATEVER....
Quizas soy yo la que no sabe llevar un matrimonio pero definitivamente puedo decir que estaba mas tranquila y sin tantos problemas cuando estaba sola.
Cuanto mas voy a estar por aca,no lo se... Por el momento Paul siempre me dice que no estoy atada pero que a mi hija no me la llevo, lo cual es un imbecil porque sin mis hijos no me voy ni a la esquina.
Eso de usar a los hijos se me hace de cobardes, y si tanto le duele perder a su hija entonces debio de hacer algo para no perder a los primeros.
Hablo con rabia en estos momentos, lo se y lo siento muchisimo, pero es la unica manera de desahogarse sin derramar mas agua por los ojos.
Mr. Ore-Gone no es mala persona, pero tiene sus desplantes y ha hecho que poco a poco me desilucione.
Mi pobre escuinlce tiene que escuchar todo esto y luego me pregunto que de donde saca sus desplantes, pobre!
La nena tan pequenia y desde el vientre ha venido escuchando drama tras drama.....
Que tan sano es todo esto?
Mr.Ore-Gone fue a tres terapias y lo dejo, yo le he dicho que vayamos a una terapia juntos y no quiere.
Este matrimonio no va a ir muy lejos si esto sigue igual y sera otra falla en mi vida, pero lo que mas me lastima son mis pequenios.
Espero que esto mejore, por el momento me siento mitad vacia y triste, mitad que escondo y mitad que no se hace entera gracias a que mis nenes me llenan la vida entera con sus sonrisas y su carinio tan puro.

De Guatemala a Guatepeor....

Alguna vez imagine que la vida en Estados Unidos era mejor que la que llevaba en Mexico?? NOOOOOO, jamas lo imagine y si acabe en estas rondas fue por un amor que crei que era el mejor para mi y para mi escuincle, triste decir que quizas me equivoque pero que aun tengo un poco de luz esperando que quizas las cosas mejoren un poco.
Nunca me ha importado que la gente tenga o no dinero, y siempre acabo por estar con alguien que no tiene nada pero lo peor del caso es que me siento a pensar y no se en donde me cabe en la cabeza que puedo estar con alguien que ademas de no tener ni en que caerse muerto y sobrellevar el centavo en la bolsa es tambien una persona que no guarda sus promesas...
Si, estoy descepcionada y me siento un poco atrapada porque estoy sin dinero, porque mi hija no tiene pasaporte y mi visa de entrada se paso ya de dias porque supuestamente se metieron los papeles para la residencia de lo cual no he tenido ninguna respuesta...
Asi que me siento como gato encerrado sin poder hacer mucho y viendome en este sitio que no puedo desplazarme y trabajar para darle a mis hijos todo lo que quisiera.
A mi escuincle no lo puedo meter al prescolar porque no hay dinero, a mi hija no le he comprado ni recamamra porque vivimos en un departamento de dos recamaras y no hay espacio para sus cosas. Si no fuese por mi madre que me ha mandado dinero y ayudado muchisimo en vestir a mi ninio, el escuincle no tendria ropa y quizas yo tampoco...
Soy una perfecta idiota, estoy como todas las pendejas que se quedan encerradas en un circulo porque no encuentran salida... Lo siento, me llego la depre por ahi y solo veo a mis hijos y los amo y quiero salir corriendo con ellos y no puedo...
Si, es un hombre adorado a veces, y me ama, lo se... Ama a su hija y mucho , al escuincle lo tolera pero ya no hay la coneccion que hubo al principio.
Trato de ver lo positivo, es un lugar bonito, hay muchas cosas para los ninios, es un buen lugar para que crezcan, hechale ganas mujer! Pero aun asi no logro pensar en como carajos termine en estas circunstancias....
Hay veces uqe no tengo ni un centavo en la bolsa, solo la gas suficiente para ir a un solo lado y ahora sin telefono.... AH claro, son cosas materiales, pero no creo que mi alma ande muy positiva tampoco .... Crecer mujer crecer como persona y ver el futuro, me digo...
Ya ni como pensar que estaba mejor en mi Mexico, con mi departamento, mis muebles , mi estereo, mi coche y mi dinero que si bien no era mucho, me alcanzaba para todo y siempre tenia suficiente.
Claro que aqui tambien tengo un depa, coche y muebles, pero la vida no es la misma....
Que tanto me quejo, quizas para algunos estoy en la gloria, quizas las fotos son las risas y alegrias falsas, lo unico que me hace vivir y sostener la sonrisa son mis dos tesoros.
Esta bien, ya no me corto las venas con galletas saldas.. esto fue solo un tramo de mi desesperacion pero las cosas vendran a mejor algun dia, al menos eso espero.....

Con berrinches y pataletas aun asi amamos a los hijos

Mis amores eternos, mis dos escuincles.
Cuando los ves pequenitos e indefensos sin poder desplasarse a ningun lado, sin poder comer por si solos y dependiendo de uno completamente es una ternura maravillosa y el encanto y enamoramiento es mas que un verdadero romance, largo, dulce pero infinito???
Aqui viene lo demas de ese pasaje desde el dia que salen a flote los pequenios, se les ama y eso no hay duda alguna, pero al empezar ese caracter divino, la imposicion de caracteres y los berrinches en el suelo y enfrente de la gente, entonces todo ese romance y dulce mirar se rompe en un segundo y poco falta para agarrar y desaparecerlos por un rato largo hasta que pase la maldicion del mal comportamiento.
Mi nena sabe perfecta como , cuando y a que horas quiere su leche, su cambio de panial y cuando quiere estar abrazada o en su carriola o cama. Es como todos los bebes una base de comunicacion con lloriqueos que no son tan malos y se puede sobrellevar.
Mi escuincle hermoso es ya otro nivel, ultimanete me ha colmado el plato y es tiro por viaje que se avienta unos berrinches y es un decir que NO a todo lo cual finalmente hoy lo ha llevado a perder privilegios y sus juguetes han sido confiscados.
Me duele tanto el tener que agarrar sus cosas pero llego un momento en que el berrinche no era para tanto y ya no se podia luchar mas con el.
Se tira al piso, llora como si uno lo estuviese matando , tira todas sus cosas, se pega, se jala los cabellos y grita agudamente. Despues viene a pedir perdon con besitos y lagrimas de cocodrilo pero con todo y todo siempre se salia con la suya, hasta hoy. Hoy ya no tuve la paciencia, el corazon ni la razon de nada y tome sus juguetes junto con tres nalgadas y no se los he devuelto.
Quizas miles de personas piensen que soy terrible, pero como no me importa que es lo que piense el mundo igual lo hice.
Aqui en gringolandia si me hubiesen visto quizas y hasta llaman a servicios sociales por depravar a mi hijo de sus pertenencias y pegarle sus nalgadas.
Lo que es un hecho es que aqui es el pais de la hipocresia, de las demandas y ojo con el Big Bro.
Mi estimado Mr. Ore-Gone es tan pero tan gringo que con cada detalle tiene que estar muy al pendiente y se trauma si no se hace lo correcto o si de plano hablo de mas acerca de su patria pero ese es otro tema.
En fin, los berrinches y pataletas del escuincle han estado como para regalarlo al primer paisano que pasase por la calle.
Si, el dia de hoy mi paciencia se termina, la nena llorando el escuincle en la puerta gritando y tirando sus juguetes en contra de paredes y mis hombros con un ligero dolor que se incrementa a partir de que el tono de voz sube y sube hasta que siento la mirada pesada de los ojotes del escuincle sobre mi y el tono agudo del lloriqueo de la nena.
Crisis ... entro en crisis y conecto a la nena con su chupon pidiendole silencio, el cual sabia la escuincla prefirio el mejor ni me meto ni digo nada. El escuincle aun tirado y tirando todo y yo cual ogro me avalanzo y empiezo a limpiar su cuarto quitandole cual juguete tira.
Mas drama, me pega y lo veo con esa cara de TE MUERES que le sale a una en esos momentos de furia dandole tres nalgadas y el tipico de una madre; A MI NO ME PEGAS, FALTABA MAS..
Que horror es el volverse madre. Uno se vuelve el hombre verde y aunque quiere un hijo tranquilo y sin pleitos derepente se vuelve de lo mas comun estar en el relajo total de los gritos y sombrerasos.. Ojala y mi padre viviera para ayudarme con esto!
No dudo que la nena llegue a hacer lo mismo que el escuincle, segun Mr. Ore-Gone ella se va a portar siempre muy bien, lo cual no meto las manos al fuego.. uno nunca sabe. De pequenia yo nunca me porte tan mal, jamas fueron los berrinches diarios y mucho menos le pegue a mi madre, ya mas grande fue el cambio radical y se me obscurecio el caracter pero bueno, eso de ser la ninia perfecta no puede durar.
Mi padre no soportaba a los ninios caprichudos que lloriqueaban en restaurantes y que gritaban en las calles cuando las mamas los trataban de subir al coche, no soportaba a los que lloraban por todo y se desplazaban al suelo a aventarse la pataleta del siglo, no lo entendia porque su ninia nunca lo hizo, y yo ilusa queria que mi hijo fuese igual, tranquilo y lindo para que toda la gente lo quisiera mucho y lo viera como el ninio mas lindo y bien portado. Pero a quien enganiamos? No todos los ninios son lindos y bien portados y no todos son agradables y muy a mi triste pesar mi querido escuincle a veces esta como esos ninios que los vemos como odiosos y no queremos siquiera estar junto a ellos.
Amo tanto a mi escuincle , es mi vida absoluta y entera al igual que mi nena chiquitita, los amo a los dos tanto tanto y jamas podria en ningun momentos odiarlos siquiera pero si hay momentos en los que uno se encolera y ni hablar tambien se da cuenta que solo son ninios normales pero que de vez en vez hay que poner sus limites y esperemos que uno o dos nalgaditas puedan desvaneces un poco tanto mal comportamiento.
Mi escuincle esta ahora dormido del berrinche que hizo hasta se canso. La nena en las mismas, en sus dulces suenios y yo cortandome las venas con galletitas saladas por haberle quitado los juguetes a mi escuincle y haberle pegado.... No soy madre perfecta, soy solo una mas del monton con las hormonas, cambios y humores que una madre solo puede entender.....

Los parientes aparecen por correo...

Hace un anio decidi venir a este mi destino con Mr. Ore-Gone y en ese inter de avisar a los mas allegados a mi, salio a relucir la hermana de mi Ziri.
La tia Chata, la unica mas cercana por ser la hermana de Zirito siempre ha tenido sus alucinados pasos perdiendose amistades y revolcandose en la misma soledad. Lo mas caracteristico de ella es el hablar con su propio microfono sin prestarlo y una vez que la conversacion se desvia a otro tema que no sea de su interes se logra desafanar de su gran sonrisa y procede a la actitud de ya no me interesa lo que dices... Con todo y todo, era la Tia Chata y sus hijos fueron los primos grandes que graciosamente cambiaron muchisimo con el tiempo y al llegar a adultos hasta catolicos se convirtieron... esa es otra historia...
En esos momentos de la despedidas salio una llamada por telefono que subio mi nivel de fastidio a un rojo de alerta al maximo. El mayor error que pudo cometer fue el de darme su opinion y absurdo consejo los cuales jamas se le fueron pedidos acerca de mis desciciones, de mi vida.
No se que fue lo que mas me alumbro el fuego de guerra, el que se entrometiera en mi vida o el que me dijera que era una ninia a mis 34 anios....
Sus intenciones pudieron haber sido buenas pero el hecho de meter la nariz en donde nadie le llama y especialmente conmigo poniendo de pretexto que mi padre ya no estaba para aconsejarme fue la gota que derramo el vaso para no volver a entablar conversacion ni interes alguno en su persona y tampoco en su hija que tambien estuvo metiendo cuchara y que bueno que no se le ocurrio hablarme .....
Ahora despues de ese anio, me vino un email corta vena diciendome que no sabia siquiera si le iba a contestar o a leer su correo y ( con sonidito de violin) que ella y su familia siempre me habian querido mucho, shalalalalaaaaaaaa
Me da tanta flojera el solo pensar en la cara de la Chata al estar escribiendome a mi correo que aun no me convencia el devolverle una contestacion, pero finalmente es la hermana de mi Zirito asi que ni hablar, tuve que ser coherente y por respeto devolverle una contestacion sin mucho que decir, solo lo basico y sin mencionar nada mas de su entrometida metida de pata, finalmente fue hace un anio y el estar revolviendo la sopa de hace tiempo no se antoja ni para darsela a los perros...
Todas las familias tienen sus fallas y yo no soy perfecta pero "el respeto al derecho ajeno es la paz" y sobre ese renglon me sostengo siempre.

La hora Cuchi cuchi y nesting??

La hora cuchi cuchi... no se de donde diablos salio esta frase tan popular, pero me viene a la mente ahora que estoy a solo horas de que me metan a rebanarme para sacarme a la nena de la panza.

Hoy en la mañana mi estimado Mr. Ore-Gone al salir de la ducha me pregunto que si estaba nerviosa...yo andaba con la pasta de dientes en la boca y solo voltee a verlo como perro rabioso con ojos grandes, entonces el me dijo que el si estaba nervioso, lo cual se ha venido notando desde ya hace unos días.

Enjuagandome la boca solo lo vi por el espejo y le dije que si, que los nervios me traicionan ya desde hace quizás algunas semanas, quizás desde que regrese pero eso solo es confesión escrita porque no lo voy diciendo en altavoces por los pasillos ni mucho menos.

Como es de esperarse por esta su casa, todo queda al ultimo momento.. lo cual es muy raro para los gringos ya que acá mis amigas me han venido con la nueva palabra de NESTING. - Are you nesting already?-

O R A L E !!! Anidando? como?

Pues así es, pasa que aquí el hacer limpieza profunda acomodar y decorar el cuarto donde el bebe va a estar, se le llama que se estas anidando, "nesting". Un termino muy mono que jamas había escuchado.

Yo con mi hora cuchi cuchi y el anidado medio olvidado ahí la llevo. Los básicos están en puerta, el acomodo aun no se empieza pero eso ya se lo dejare a cargo quizás a mi estimado Mr. Ore- Gone, si no es que hoy me pongo como loca a hacer todo.. ya me conozco...

Mañana a estas horas estaré durmiendo en el hospital y si me despierto a estas madrugadas no se que va a ser de mi sin el teclado, sin prender la luz, con la panza engrapada y un lugar extraño, seguramente todo estara bien y solo son los nervios malditos los que me aceleran a pensar en cada detalle absurdo.

Mi tia Alita ( Bendita y gracias mil Alita) me mando un libro editado por la real academia, "Cien años de soledad" mismo que me voy a llevar para entretenerme en esos momentos precisos en donde este ajena de todos. Al menos espero tener algún momento como mis madrugadas benditas en donde estoy yo y mi alma pensando, escribiendo o leyendo de vez en vez.

Con la nena esas madrugadas se paralizaran unos meses pero que va, verle la carita y tener esos momentos con ella valdrán mas que la vida misma, así como con mi escuincle que cada risa me hace libre.

Total, la hora cuchi cuchi me ha despertado el sentido del "Nesting", por lo que dejare de estar despilfarrando palabras y empezare otras labores .....